Jenis Penumpang Metro Mini

Orang Biasa Aja
Ini adalah orang yang paling banyak dan paling umum ada di Metro Mini. Mereka cuma naik, duduk (atau berdiri kalo gak dapet tempat duduk), diem aja, bayar pas ditagih, terus turun deh. Gak berkesan sama sekali. Gak seru deh (lho?).

Orang yang Parno
Ini adalah orang yang biasa mendengar berita-berita kejahatan atau bahkan mungkin pernah menjadi korban kejahatan di bis. Orang jenis ini akan mendekap barang bawaannya erat-erat dan langsung curiga sama semua orang yang dekat-dekat. Pokoknya mukanya keliatan tegang deh selama ada di bis. Tapi lebih baik jadi orang jenis ini sih daripada santai-santai terus ntar kehilangan barang.

Orang Gak Tau Diri
Ini adalah jenis orang yang paling kayak tai. Udah tau Metro Mini sumpek, trus dia ngerokok dengan bebas dan seenaknya. Kayak di dalem Metro Mini gak kurang udara aja. Ini adalah orang-orang yang sungguh tidak toleran dan seharusnya gak boleh dilepas ke kehidupan bermasyarakat. Lebih ironisnya, yang biasa melakukan ini justru adalah si supir dan si kenek.

Orang yang Main HP Mulu
Perjalanan panjang dengan menggunakan Metro Mini bisa jadi sangat membosankan. Mungkin itulah yang ada di pikiran orang-orang jenis ini. Mereka biasanya adalah orang-orang yang dapet tempat duduk (karena ribet juga sih main HP sambil berdiri di dalem Metro Mini). Biasanya HP gak bakal lepas dari tangan mereka sampai mereka turun. Emang gak takut mengundang kriminalitas ya?

Orang yg Ngobrol Kayak di Hutan
Ini adalah jenis orang yang ngobrol dengan suara sungguh keras alias teriak-teriak. Biasanya sih cuma ada satu orang yang mendominasi pembicaraan dan biasanya orang inilah yang suaranya keras banget. Sungguh mengganggu, apalagi kalau kamu sedang berada dalam kondisi yang capek banget.

Pengamen dan Pengemis
Loh kok mereka juga dikategorikan penumpang? Ya iya dong, mereka kan juga naik dari satu tempat dan turun di tempat lain. Bedanya cuma mereka gak bayar dan terkadang mereka malah dapet duit dari naik Metro Mini. Jenis ini terkadang bisa membuat kamu senyum-senyum sendiri, tapi lebih sering sih malah membuat kamu risih dan pengen cepet-cepet turun.

Penjahat
Lupakan kata-kata kita di atas soal orang gak tau diri. Sesungguhnya penjahat adalah orang yang paling kayak tai yang pernah naik bis. Kenapa? Karena sesungguhnya tujuan mereka naik ke bis adalah untuk berbuat jahat. Mereka nyopet, nyolong, nodong, dan mereka adalah salah satu alasan utama kenapa Metro Mini dan sejenisnya menjadi alat transportasi yang sungguh tidak nyaman untuk dikendarai.

Kapan Saja Cewek Kentut

OK, kita tau kamu semua penasaran berat apakah cewe itu bisa kentut atau nggak? Atau lebih tepatnya: kapankah mereka kentut? Karena sepanjang kamu bergandengan tangan dengan mereka atau duduk ngobrol berjam-jam, mereka sama sekali tidak mengeluarkan suara-suara gas lepas atau bebauan amoniak hasil sekresi lambung dan kawan-kawan. Nah, karena itulah hari ini kita akan kasih tau kamu petunjuk dari sebuah pertanyaan paling penting di dunia: kapan cewek kentut?

Pagi-Pagi.
Selayaknya manusia normal dan sehat, pagi hari adalah waktu dimana semua sisa pencernaan di hari sebelumnya akan dikeluarkan. Jadi, kalau kamu pengen ngegepin cewek kamu kentut, datang aja pagi-pagi ke rumahnya. Suprise her with breakfast in bed, dijamin dia akan kaget sampe terkentut-kentut.

Sehabis Makan.
Peratiin deh, cewek kalo abis makan pasti minta ijin ke toilet. Bilangnya sih pengen pipis atau mau ngorek gigi. Itu bener. Entah kenapa cewe itu agak kurang lihai dalam mengontrol bladder mereka, jadi beseran. Tapi, ada alasan ketiga yang mereka ga bilang sama kamu, yaitu pengen kentut. Kenapa mereka gak kentut aja di depan kamu abis makan? Emang kamu pengen denger dan cium baunya? Itu bener-bener abis makan loh, masih nyanter banget bau bebek goreng atau sop kambingnya. Jadi kalo dia pamit ke kamar mandi untuk pipis sehabis makan, ijinkanlah. Jangan sampe dia kelepasan di depan kamu. Demi kebaikan nafsu makan kamu juga.

Nonton Konser.
Outdoor, berangin, dia cuma pake hotpants dan tengtop, loncat-loncat mengikuti musik. Bisa dipastikan dia sedang berdentum dentum mengeluarkan gas dalam perutnya. Kamu mana denger dan nyium lah secara saru sama suara musik dan bau ketek orang lain ya kan. Tapi yakinlah, saat itulah saat dimana dia bisa kentut dengan bebas tanpa rasa bersalah atau malu. Coba aja iseng berbisik di kuping dia ‘Kamu sambil kentut ya?’ liat gimana reaksinya.

Tiba-Tiba Heboh.
Kalian sedang duduk berdampingan, pegang-pegangan tangan, saling menatap penuh kasih, perlahan tapi pasti menuju saling memagut mesra, eh tiba-tiba dia bilang ‘Eh tau gak masak temen aku, bla bla bla bla..’ terus langsung cerita dengan serunya, awwwh kamu pasti merasa dia sangat cute karena grogi menjelang ciuman pertama kalian. Ehm, sebenernya nggak sih. Dia lagi berusaha menyembunyikan bunyi kentutnya. Ketika dia merasa kentutnya bau, baru dia bakal nyium lo. True story.

Pas Lagi Beol.
Yaeyalah. Kalo dia lagi ke kamar mandi dan nyalain keran, nah itu lah saat dia lagi kentut. Gak percaya? Coba aja dobrak terus matiin keran airnya.

Pacaran Udah Lama.
Yaaa, kira-kira setelah lewat satu tahun pertama, baru mungkin dia akan terbuka soal pengen kentut atau langsung kentut depan kamu. Kalo dia dari pertama pedekate udah kentat kentut depan lo, kemungkinannya dua, emang dia anaknya asik atau ya ga tau malu aja.
Gitu deh….
Cewek itu seringkali insecure terhadap pandangan cowo pada dirinya, karena kentut itu sangat personal makanya dia begitu hati-hati untuk membaginya sama orang lain. Tapi percaya deh, kamu akan lebih suka dia menahan atau menyembunyikan kentutnya daripada brat bret brot sembarangan. Beneran…..!!

Rayhan's Quotes

Just a string of words on my brain fucking schedule

When it's stuck, it's even works well,

Yepp, it's weird...

"Sebuah pengalaman menuntun untuk menemukan serangkaian kata-kata penuh makna..."

Adalah kumpulan quotes, 

August 03, 2011

Wanna knows the secret weapon of writter? Hmm, not a hands. Just think the answer, the thing that you use to think is the answer...

August 04, 2011

Sometimes a pressure is a support...

April 17, 2011

Persahabatan kita itu bagaikan jempol dan kelingking -terserah kaki atau tangan- Walaupun mereka dipisahkan oleh tiga jari, tapi mereka tetap pada satu telapak tangan yang masih menyatukan mereka...

September 17, 2011

If you getting bored with something, then do it again as you begin...

Desember 9, 2011

Manusia adalah satu-satunya makhluk yang dapat menebang pohon, mengolahnya menjadi lembaran kertas, kemudian menulis "Stop Penebangan Hutan Secara Liar" pada kertas tersebut..

Desember 9, 2011

Jangan sekali-kali membawa masalah ke Mak Erot, karena dia hanya akan 'memperpanjang' masalah..

Bisnis Rental Babi Ngepet

Reff:

Libur telah tiba.. Libur telah tiba..

Hore.. Hore.. Hore..

Lemparkan tas dan bukumu

Lupakanlah kuliahmu

Inget lagunya penyanyi cilik imut Tasya kan? Imut? Dulu, sekarang udah bohay...

Gue haqul yakin kalo semua mahasiswa bakalan seneng kalo libur panjang tiba, seakan-akan sejenak melupakan kekejaman dunia perkuliahan. Walopun setelah liburan tugas-tugas langsung menyerbu nyampe dalam kamus besar bahasa Indonesia kita gak ada kata “bermain” tercantum.

Nah, ceritanya gue udah melewati tuh yang namanya UAS -Ujian Ahli Surga- haish, Ujian akhir semester. Bahkan bayangan nilai-nilai uas pun luntur akan bayang-bayang liburan panjang.. Wakakakakk

*A long holiday begins*

Minggu pertama liburan berlangsung dengan nikmat, maen sana-sini, ketempat sodara, ketempat cewek, mbobol ATM, ngasi makan burung, ke jamban *jamban beneran bukan JAMBAN nickname temen gue*…

Minggu kedua, udah agak bosen dengan hal-hal yang biasa-biasa aja *mbobol ATM biasa?* udah mulai jenuh dengan keseharian yang flat-flat aja. Pengen take vacation ke Singapore males #GakBakalPunyaDuit .. 

Semakin hari, ketebalan dompet semakin menipis walopun sebelumnya juga ga tebel-tebel amat. Otomatis lah, secara jatah uang saku berkurang gara-gara libur. Gak tau aja tiba-tiba terbesit pikiran buat nyari duit buat ngisi libur panjang, nyari duit? Nyari kerjaan yang menghasilkan duit, gak ada orang buang-buang duit di jalan *kalo ada orang yang buang-buang duit SMSin yak*.. Gue tiba-tiba aja kepikiran “waktu adalah uang”, perasaan gue juga ga habis ditampol ama buku kumpulaln peribahasa Indonesia.

Pertama coba-coba menghubungi teman-teman dekat, sapa tau ada yang punya kejaan bagus, asal jangan sedot jamban atau rias pengantin *, that was not my expertise at all!!! Udah nanya sana-sini ternyata pada gak punya kerjaan yang bisia bikin sibuk, okelah gue bakal jadi employer. Buka usaha sendiri, udah terpikir sebuah peluang usaha yang bakal ngisi waktu liburan gue dan menambah rupihahhh. Apa coba?? Nihhh:

Bisnis Rental Babi Ngepet

Jadi ga perlu susah-susah muter-muter kampung gesek-gesek tembok dapet duit kan, resiko nya ditanggung sendiri karena dalam rental gue bakal ada notice gede “KAMI HANYA MENYEDIAKAN JASA, RESIKO DIHAJAR MASA TANGGUNG SENDIRI”. Kan ngeri kalo ntar ikut-ikutan di mainin hakim sendiri sama warga *bahasa hukum nya Eighenrechting*

Persyaratannya gampang kok. Jadi gini skema usaha nya, Rental Babi Ngepet nya gue kasi nama “PIGY SNEAK”. Intinya gue cuma nyewain tempat beserta alat-alat buat ngepet. Tarif nya adalah tariff perjam, perjam gue kenakan tarif mulai dari Rp50.000,-. Coba bayangkan keuntungan dalam sebulan!! Tentu saja juga ada diskon selama masa promosi, tiap malam jumat kliwon bakal ada diskon sampai 50%, cashback, dan bonus handicraft; menyan, kembang taman, dll.

Tau kan kalo ngepet musti ada partner yang jagain lilin, nah gue juga bakal menyewakan orang yang buat jagain lilin kalo si penyewa gak ada partner Ngepet. Disini gue juga bakal nyediain bebagai macam lilin ngepet *bahasa gaulnya Sneak Candle*

Nih list harga lilin beserta spesifikasinya:

1. Lilin Konvensional, bisa bertahan selama kurang lebih 1jam masa ngepet. Kekurangannya cuma satu, partner ngepet gak boleh nyampe kentut melebihi kecepatan 20 knot, ntar lilin nya padam *pettt*. Soal harga bakal gue patok Rp50.000,-/lilin.

2. Lilin Elektrik, nah sekarang kan lagi jaman tu yang namanya elektrik-elektrikan. Istimewanya lilin ini ga butuh api buat nyala, cuma butuh colokan llistrik doank, apalagi nih lilin elektrik juga dilengkapi dengan dengan Bluetooth sama Mp3 player, so yang jagain lilin juga ga bakal boring kalo cuma nungguin orang ngepet. Kekurangannya juga cuma satu, kalo lagi mati listrik gak bakal bisa nyala, nah loh… Bisa juga sediain external battery buat jaga-jaga, kasian ntar yang ngepet ketangkep warga. Gue patok harga Rp120.000,-/jam bonus coffemix satu gelas.

3. Lilin yang dilengkapi GPS, ya GPS (Global Positioning System) suatu program untuk mengetahui letak ngepeters *sebutan buat orang yang ngepet*, jadi kita bisa tau dimana ngepeters ini lagi beroperasi, juga kalo sedang dalam emergency situation kan bisa langsung tau tempatnya, tinggal call 911. Tentu saja gue sertain fitur Bluetooth, Mp3 player, PS3 didalemnya.. That was amazing, right? Kalo lilin yang satu ini lumayan agak mahal sewanya Rp250.000,-/jam nya bonus semangkuk batagor, segelas bajigur, jangkrik!!!!

Coba bayangkan betapa kaya nya gue sebulan kedepan… beeehhhh…

Tentu saja dalam memulai sebuah usaha perlu adanya modal, ini hambatan satu-satunya yang gue lagi hadapi. So kalo ada yang mau jadi donator tetap atau mau jadi partner kerja gue, monggo silahkan, ntar kita jadikan sebuah corporation. Apa namanya yak? PT NGEPETAPURA…

Oke rencana sudah tersusun secara perfect, hope that my plan would be realized soon...
Caw, 

NB:

*Ingat segala bentuk usaha memperkaya diri dengan cara yang sesat sangat dilaknat oleh Allah SWT

*Gue belum pernah yang namanya mbobol ATM, gak bisa, kalo bisa udah kaya dari dulu

*Beneran kalo ada orang yang lagi buang-buang duit dijalan, langsung SMSin gue yaakk

Sariawan Sama Dengan Turun Berat Badan

Setiap manusia pasti pernah mengalami apa yang namanya sakit, entah itu sakit jasmani atau rohani. Penyakit rohani adalah penyakit yang tidak dapat dilihat secara langsung oleh orang lain -sampai orang yang sakit rohani tersebut a.k.a 'gila' memperlihatkan gejala-gejalanya,"anakku mana… anakku mana… anakku mana…??" Sedangkan penyakit jasmani adalah penyakit yang dapat dilihat secara langsung oleh orang lain, entah lewat mata telanjang maupun CT Scan.

Okelah, ceritanya sekarang gue lagi sariawan. Menurut lo sariawan tergolong penyakit jasmani atau rohani? Apa coba? Jawabannya adalah… nunggu yaa… apa hayo? Minta bantuannya yaa… Menurut gue sendiri, sariawan tergolong dalam penyakit semi rohani.

Alasannya???

Pertama, sariawan gak bisa dilihat pas penderita lagi mingkem, walopun akhirnya bisa dilihat juga sih. #maksa

Kedua, kenapa sariawan gue golongkan sebagai penyakit semi rohani karena SARIAWAN BISA BIKIN LO GILAAAAAA…!!!

Se-extreme itu kah sariawan?? Absolutely right, gue dibikin gila oleh penyakit yang namanya sariawan ini.

 Pikiran lo pasti "Ahh, sariawan mah biasa, lebay lo nyet!!"

OK, fine -juga nyet-, sariawan emang biasa, nih gue cantumin statistik level sakit sariawan dari wikipediot:

Satu biji sariawan dalem mulut --- biasa

Dua biji sariawan dalem mulut --- hmm, udah mulai mikir lo

Tiga biji sariawan dalem mulut --- NIGHTMARE!!!

Ya, gue punya TIGA TITIK KOORDINAT SARIAWAN dalem mulut sexy gue. Coba renungkan sebentar. Wanna know its taste? Just try to chewing a thousand needles on your mouth… Bayangkan seberapa mendertianya gue, *sangat menderita*. Seakan-akan tiga titik sariawan tersebut jika gue tarik garis lurus maka bakal terhubunglah sebuah segitiga, dan gue sebut ini "Hell Triangle" beda-beda tipis sama segitiga Bermuda. Kalo di Bermuda yang ilang pas masuk kedalam kan pesawat, kapal laut, helikopter. Nah sedangkan Hell Triangle ini melenyapkan batagor, es klamud, kwetiau, kancut… hahhh kancut? Tssaaahhh… 

Awalnya sih cuma sebiji sariawan yang nongol dalem mulut gue, bibir bagian bawah deket taring. Sehari kemudian nongol dua lagi di bibir bagian bawah deket taring plus gusi bagian atas deket taring *susah bayangin*. Hmm, kalo susah coba bayangin aja segitiga siku-siku. Tuh sariawan nangkring disetiap ujung segitiga. Seakan-akan sebiji sariawan yang tadi tidak mau hidup sendiri, dia butuh seorang -sesariawan- lagi untuk hidupnya. Akhirnya doa sebiji sariawan tadi terkabul, bahkan kini dia diberi dua sariawan cantik. Kemudian terjadilah cinta segitiga diantara sariawan itu. Dan akhirnya sebiji sariawan itu memilih untuk berpoligami dan kedua sariawan cantik tersebut rela untuk saling dimadu. *happy Ending* #jadigilaefeksariawan

Pantangan orang sariawan adalah makanan pedes. Kalo lo maksain makan pedes juga, mulut lo bakal ajeb-ajeb rasanya, *rasanya kayak ditusuk-tusuk jarum, cekit… cekit… cekit…*

Selama gue berkecimpung dalam dunia persariawan, gue telah menemukan penemuan baru, a great breakthrough. Sebenernya gak cuma makan yang pedes-pedes yang bikin sariawan murka. Ternyata makan kerupuk tiga kali lebih sakit daripada makan pedes-pedesan. Momen dimana tuh kerupuk nempel disariawan adalah momen paling mengerikan dalam dunia permulutan. Sekelebet -alah apa tu sekelebet- setetes air mata langsung turun menghujam saat kerupuk menempel pada sariawan. Bener-bener a great breakthrough kan? Paling gak lo sekarang tau kalo orang sariawan gak boleh makan kerupuk.

Sariawan bener-bener bikin gue gak napsu makan, lebih tepatnya gak bisa makan walopun gue udah merasa lapar yang amat sangat. Dalam sehari kadang cuma sekali makan. Dan lo tau gak berapa waktu yang gue butuhkan untuk menghabiskan satu piring nasi saat sariawan? Almost one hour, yeah hampir satu jam gue bisa menyelesaikan tugas suci yang disebut makan itu. Gue mesti pelan-pelan ngunyah lah, mesti menyesuaikan tempat meletakan suap demi suap makanan, mesti ngegolin bola kegawang Madrid lah *sekalian gue main PES -game sepakbola- di laptop, gue pake Barcelona, ya gue sambil makan* ┒(—˛—)┎

Tentu saja pola makan itu membuat berat badan gue turun sekitar 3 kilo lebih!!! Nangis di depan kaca gue. Kenapa? Berdasarkan rumus berat badan ideal:

(Tinggi badan - 100) - {10% x (tinggi badan - 100)}

Hasilnya adalah gue tergolong orang yang 'KURUS', maka dari itu gue sedih -gila-. Gara-gara sariawan gue jadi tambah kurus, tapi gue tetep berpikir positif. Walopun kurus tapi gue tetep sexy, cowok sexy. #ngarep

Penulis yang baik adalah penulis yang memberikan manfaat di akhir tulisannya.

Gue beri lo tips-tips apa yang mesti dilakukan saat menderita sariawan:

1. Perbanyaklah makan dan minum yang mengandung vitamin C, ex: kulit jeruk, kulit mangga, kulit pisang, kulit sirsat, dkl *dan kulit lainnya, hahaik* --- Dr. Boyke

2. Boleh kok makan yang pedes-pedes, tapi jangan terlalu pedes. Bisa cepet sembuh, katanya --- kata Mami

3. JANGAN MAKAN KERUPUK --- Pengalaman gue *meweks*

4. Rajinlah menyikat gigi sebelum tidur, ingat jangan gigit sikat gigi nya, kasian berdarah tuh --- Iklan pasta gigi

5. Berkumurlah dengan mouth wash, jangan sekali-kali pake air aki --- Iklan juga

6. jangan lupa berdoa, berdoa juga penting untuk kesembuhan sariawan --- Sok bijak

Betapa sengsaranya manakala kita menderita penyakit bernama sariawan, "Ingat sariawan terjadi bukan karena ada niat dari sariawannya, tapi juga karena ada mulut… Mangaplah… Mangaplah!!!"

NB:

*Sebelum jam 12 malem, ini adalah hari kesembilan gue mengidap sariawan*

*Gue berencana mematenkan Hak Cipta penemuan jangan makan kerupuk saat sariawan *termasuk hak cipta gak sihh* 

SMS = Seni Merusak Syaraf

SMS atau Short Message Service adalah layanan pesan singkat dengan panjang maksimal 160 karakter pada handphone. Hari gini siapa sih yang ga kenal SMS??

Mulai dari anak kecil, anak agak gede, remaja labil, dewasa, nyampe mbah-mbah pun tahu dan suka smsan.  Seberapa bergunanya sih sms? Bayangkan orang cuma mau ngomong "lagi apa nih?" sama orang di seberang pulau cuma pencet-pencet hape langsung kekirim. 

Gue sendiri juga gak bisa namanya pisah dari sms dalam kehidupan sehari-hari gue. Mesti sms temen-temen lah, sms keluarga, sms cowok cewek, sms Obama lah... So, it means that this kind of stuff is very necessary in my whole life.

Udah tahu kan kalo sekarang banyak bermunculan jenis-jenis bahasa sms. Mulai dari bahasa sms ababil a.k.a alay, bahasa sms tanpa spasi, sms dengan singkatan-singkatan yang sadis. Jujur aja semuanya itu amat sangat mengganggu ketahanan fisik dan mental penerima sms.

Dan tragisnya gue pernah mengalami semua jenis siksaan bahasa sms ini!!!

Sebenernya gue kepikiran nulis curhatan ini karena baru aja gue nerima sms dari pemilik tempat kost an baru gue. Pertama dengan nada sopan gue smsin gini nih:

"Maaf mbak, itu bayar kost an nya udah sama listrik blm?"

Selang beberapa jam mbaknya reply sms gue gini:

"5f ru lz loem sm lstrx ny 5z,

lstrx ny byr pr bln... g5n 5z??"

Nah loh... udah nunggu sms lama banget, tiba-tiba langsung dikasih sandi morse peluit -Gue yakin nih mbaknya mantan petinggi pramuka waktu TK dulu- Bingung gue ngartiin sms si mbak pemilik kost ini, pengen gue bilang "Mbak.. mbak.. belum pernah ditampol pake kamus besar bahasa indonesia karangan Empu Tantular yaa??". Sedikit demi sedikit gue cermatin tuh sms akhirnya agak mudeng gue, ternyata maksud dari isi sandi tersebut adalah: "Maaf baru bales, belum sama listriknya mas, listriknya bayar per bulan... gimana mas??". Itu aja gue mesti ganti-ganti posisi pas buat baca sms nya, gue bolak-balik hape juga. Langsung gue bales pake sandi sms gue:

"59204 x 1/89 : 3/78 = ....?? Siap mbak, 5kc.."

Tuh mbak namanya "counter attack" dari gue, monggo dikerjakan PR nya mbak. You know the meaning of '5kc' above? Hell yeah, artinya makasih...

Gue tunggu berjam-jam gak ada balesan jawaban dari si mbaknya, mungkin dia udah gak sanggup menjalani hidup lagi gara-gara sms dari gue, dan mungkin lagi dia sedang mau bunuh diri dengan cara overdosis mabok lem... Who knows,,

Yang diatas tadi gue kategorikan sebagai bahasa sms alay, dan berikut ini adalah sms tersadis didunia per-delivery-an. Kenapa dalam dunia per-delivery-an? Karena ini adalah sms antara gue dengan bapak penjual pecel lele deket kontrakan gue dulu, gue bermaksud untuk pesen makanan delivery sms ke bapak penjual pecel lele itu, namanya pak Kolik -nama sebenarnya- isi sms gue juga sopan dan enak dibaca, nih:

"Mlekum Pak, nasi ati pake terong"

Laper perut keroncongan nunggu pesenan, tiba-tiba ada balesan sms:

"at ks ms"

Aaaggggghhhhhhh..... dalam keadaan perut kosong, otak lemot jenius gue gak bisa dipaksa buat menterjemahkan bahasa pecel lele. Langsung aja gue samperin tempat yang pecel lele nya, udah nyampe gue tanyain sebenrnya apa sih maksud terselubung dari sms pak Kolik. Dengan memasang tampang pangeran Charles tanpa dosa dia bilang "Atinya kosong mas, hehe". Hahhh... Whatever lah pak, akhirnya gue ganti aja tuh 'at yg ks' -ati yang kosong, hahaiks- gue ganti ayam goreng, gak papa lah sebulan sekali makan ayam goreng. tapi gue tetep gak habis pikir ama singkatan sms sadis tadi, dalam pikiran gue gini:

at = ati --- Okelah dia tahu kalo pengejaan huruf "T" dalam bahasa inggris tuh "Ti"

ks = kosong --- Gak, pokoknya gue gak bisa terima kalo ini artinya "kosong"

ms = mas --- *Accepted*

Dan selanjutnya adalah gaya sms babe gue. Babe udah gue kenal dengan singkatan-singkatan sms nya, singkatan yang bisa bikin orang kebelet jadi gak kebelet dan gak kebelet jadi kebelet *bingung kan*

Inilah beberapa sms dari babe yang bikin gue musti bersihin otak gue dari sarang laba-laba:

"tlg mnk dpkn ms"

Hayo apa artinya coba?? Bingung kan? Karena kejeniusan gue dan sudah biasa menerima sms kayak gini bertubi-tubi dari babe gue, langsung paham gue artinya apaan. Artinya: "Tolong manuke dipakani mas Rayhan sing ganteng banget" -- dalam bahasa jawa. Kalo dalam bahasa Indonesia yang baik dan benar artinya: "Tolong burungnya dikasih makan mas Rayhan yang ganteng banget". Secara babe gue hobby melihara burung dirumah.

Ada lagi siksaan sms nih:

"pssi dmn ms"

Nah kalo yang ini jujur iman gue gak cukup buat mengartikannya, secara gue gak bisa mengkategorikan ini sebagai kalimat tanya, perintah, atau malah bikin statement, sampai akhirnya babe gue yang nelpon. Sebelumnya apa yang terbesit dalam pikiran gue? Artinya? Gue mikir nya gini "PSSI dimana mas?" Lhah, ngapain babe gue nanyain PSSI, apa pengen ikut demo Nurdin Khalid? Tadinya pengen gue bales gini "Di Jakarta be, mau nyalon ketua PSSI?", tapi gak jadi keburu babe gue udah nelpon nanyain posisi dimana.

Sebenernya orang-orang pada bisa memanfaatkan panjang 160 karakter dari sms gak sih? Kenapa mereka harus menyiksa si penerima sms dengan bahasa aneh lahh, singkatan ngawur lahh. Sekarang gue postif thinking aja, gue anggep mereka memberi kesempatan si penerima sms untuk berpikir keras mengartikan dan untuk melatih keseimbangan antara dengkul kanan dan dengkul kiri.

SMS adalah Short Message Service tapi juga gak harus short-short banget. Kalo metode sms seperti yang diatas bisa dinamakan "Seni Merusak Syaraf", ini adalah suatu jenis aliran seni sms yang akan merusak sistem kerja syaraf manusia secara continue apabila mendapat sms-sms yang memaksa penerima sms untuk berpikir melebihi batas normal manusia pada umumnya.

*******DUUUUAAAAARRRRRR*******

Astaghfirullah, kaget gue pas nulis post ini... Ada bunyi mercon tadi, perasaan belum bulan Ramadhan juga...

Gak usah maen mercon-merconan lah, mending ditabung buat beli Mitsubishi Lancer Evolution X, lebih bermanfaat  kann? Caw...

Sms Emak, Babe, dan Keluarganya

Sebagai seorang mahkluk Tuhan yang memiliki iman, tentu saja kita diwajibkan untuk saling tolong- menolong antar sesama manusia. Walaupun orang yang kita tolong adalah orang yang sama sekali tidak kita kenal, moreover jika orang yang kita tolong adalah orang yang kita kenal bahkan sangat dekat, misalnya orangtua, mas ,mbak, om, tamte, pakdhe, budhe, dispenser, kipas angin, cangkir, lampu belajar, galon *hmmm, udahan ahh*

                                           How if your parents or other family members are in trouble

 What should you do hahhhh??!!

Rasanya langsung pengen nolongin kan? Tiba-tiba dapet sms dari keluarga yang butuh pertolongan, hati langsung terhentak buat nolongin walaupun kita juga sedang dalam keadaan sembelit kesusahan.

Tapi sekarang banyak oknum-oknum yang tidak bertanggungjawab yang memanfaatkan kebaikan orang lain  without any attention on current regulation…. mikir, sadaapp…. Menyalahgunakan nama keluarga kita demi sejumlah  PULSA.

Kenapa bisa demi sejumlah pulsa mas ganteng? *tinggg… tanggg… tinggg… plakkkk…* *nangkis lemparan LPG 3 kilo, tapi akhirnya kena jidat juga*

Udah pernah ngalamin sms yang mengatasnamakan mama, papa, dan keluarganya yang minta dikirimin pulsa karena suatu alasan penting? Lagi dirumah sakit lah, di kantor polisi lah, di warung mbak atun lah *warung depan rumah gue, gak usah protes*

Yeah, it is a hundred percent fake!!! Itu semua Cuma keisengan orang yang lagi pengen pulsa tapi gak punya duit buat beli pulsa sendiri, nipu orang lain, salah satunya gue.

Tangan gue digiring  mencet-mencet keyboard laptop buat nulis post ini karena baru beberapa menit yang lalu gue nerima sms laknat tersebut untuk yang kelima kalinya dalam jangka waktu sekitar 3 hari… Gak, gak bole nawar!!!

Gue bingung waktu pertama kali dapet tuh sms laknat, udah lama sih. intinya sms tuh isnya emak gue lagi di kantor polisi, sms pake hapeh temennya minta dikirim pulsa 20 ribu ke nomor barunya. Lah gue bingung baru aja bangun tidur dapet smsan kayak gitu ---Panik--- tiba-tiba terdengar bunyi "taakkk... taakkk... taakkk...tsiingg... tsiingg... jleebbb... Aaahhh!!!" *bunyi-bunyian sayuran dirajang di talenan, iya gue tahu gak pake tsiiing jleebbb ahhh-an segala*

Ternyata emak gue lagi khusyuk ngerajang sayuran di dapur impian. Nah lohh siapa yang sms gue minta isiin pulsa? Tuh emak lagi nyayur oseng-oseng salak *sumpah beneran emak gue pernah bikin oseng-oseng salak, tapi bukan waktu kejadian ini*

Oke, otak gue paksa buat narik sebuah kesimpulan. Finally, gue tahu kalo sms itu ternyata hanya tipuan belaka. Waktu sorenya juga gue lihat berita soal sms-sms yang mengatasnamakan mama untuk meminta pulsa. "Ohh damn u prett..."

Detik berganti detik, menit berganti menit, jam berganti jam, hari berganti hari, Jini berganti Jono *operasi cangkok kelamin* ... Ternyata sms mama tersebut berkembang biak menjadi sms papa, sms budhe,sms temen. Dan dongkolnya gue ngalamin semua jenis sms ngemis pulsa itu. Awalnya sih cuma gue diemin aja, tapi lama-lama bikin tanduk di kepala gue tumbuh memanjang juga. Akhirnya gue bales aja tuh sms ngemis pulsa.

Beberapa sms ngemis pulsa yang nyasar ke gue beserta balasan duniawi nya:

*Oh iya, nih gue cantumin aja sekalian nomer hapeh pengirimnya*

Pertama

Pengirim: +6285255991485

"Pah, isikan dulu pulsa 20rb di nomor ini 085224841823

sekarang yah pah penting."

Ebuset, parah gue dipanggil papah coba!!! Kapan gue kawin sama emak lo? Perasaan gue juga gak pernah buang plastik keresek isinya bayi durhaka...

Gue bales:

"Maaf nak, usaha papah lg sepi. Pelanggan papah pada ilang kena razia satpol PP"

Kedua

Pengirim: +6281998023357

"Mah, tlog isikan dulu pulsa 20rb di nmr ini 085216060626

skrg ya mah."

Gajah juling... gue dipanggil mamah sekarang *intip celana, hmmm* Jahara, akika cowok tulen... najong yey!!!

Gue bales:

"Iya nak, nanti tak krm abis operasi kelamin, baru km bole panggil mamah"

Ketiga

Pengirim: +6281998428979

"Ini budhe, tolong belikan pulsa AS 25rb di nomor baru budhe

085285171445 skrg penting."

Widihhh, tambah lagi silsilah keluarga sms ngemis pulsa. Gak mungkin, gak ada budhe gue yang bakal ngemis pulsa, secara keluarga gue keturunan Firaun darah biru.

Gue bales:

"Budhe dlu anak pungut ya?

Soalnya bapak sm ibu kan anak tunggal..

Budhe yg mana yaa??"

Keempat

Pengirim: *udah lama sms nya, nomor hape gak gue simpen*

"Ini bapak lagi di rumah sakit

tolong kirim pulsa 20rb di nomor bapak yg baru *bla.. bla.. bla.. nomor hape*

skrg penting."

Wakakak, sumpah kalo yang ini mah. Insting ganteng gue langsung bisa tahu kalo nih sms absolutely fake!!! Heh, mas atau mbak yang kirim sms, besok lagi kalo mau sms gaya babe gue, sok mangga kenalan dulu sama babe. Atau paling gak sms-an sekali aja sama babe, dan lo bakal tahu gimana style-nya. Babe gue gak mungkin sms jelas kayak sms lo mas/mbak... BABE GUE GAK MUNGKIN SMS JELAS KAYAK SMS LO MAS/MBAK... *gue tegasin biar ngeh lu* 

Perasaan posting gue sebelumnya ngebahas soal singkatan sms tersadis, termasuk sms babe gue. Makanya baca blog gue mas/mbak biar sesat gaul.

Kalo bener babe gue yang sms bakal jadi begini nih:

"nh bp gi drmh skt

tl krm pls 20rb k no ****

skr ptg."

Nah kalo bunyi sms nya kayak diatas gue langsung bales "Siap be..." ---bongkar celengan pantat hipopotamus, langsung ke warung mbak atun beli pulsa---

Lupa gue bales gimana tuh sms, tapi kurang lebih gini nih:

"Iya be, yg 50rb skalian ya be..

Be burungnye blm dikasi makan,"

Nah itulah beberapa sms ngemis pulsa yang berhasil gue arsipkan beberapa hari terakhir ini, capek juga hampir tiap hari dapet sms kayak gitu. Secara orang-orang juga bakal terbiasa dengan sms tipuan macam itu, cuma orang yang gak beriman kuat aja yang bakal bales sms tadi gini: "Oh iya, bentar ya..." --- tuk... utuk... utuk--- langsung menuju ke warung mbak atun buat beliin pulsa buat tukang tipu *sumpah gue gak gitu*

Mas atau mbak yang suka nipu sms ngemis pulsa, tau gak sih perbuatan itu dosanya banget-banget? Udah lah gak usah nipu-nipu lagi, toh kalo berhasil nipu juga, tuh pulsa gak bakal manfaat. Niscaya kalo buat sms bakal pending terus, bakalan kekirim 39847289 tahun kemudian. Niscaya kalo buat nelpon yang ngangkat bakalan mbak-mbak operator yang bilang "Maaf, jumlah pulsa anda tidak sebanding dengan dosa yang anda perbuat, Silahkan bertobat..."

Well, cukup sekian dulu teman, semoga dapat manfaatnya *kalo ada --- yakin ada!!*

NB:

*Emak sama babe gue bukan anak tunggal

*Gue cantumin nomor hape pengirim nya supaya kalian juga bisa memaki menasehati mereka... Super,

*Babe gue hobby memelihara beraneka jenis burung, ada cihuahua, dalmantians, buldog, akita, yak cukup...